Dec 13, 2007
Nuno Santos na Sic
Porque é que esta noticia não me surpreende?
Após um trabalho notável na melhoria da grelha da RTP - e acreditem que para quem como eu não tem TV Cabo, melhorou mesmo - Nuno Santos parte para a SIC.
Surpreendente? Não. Tal como não foi a transferência de Almerindo Marques para outra empresa pública...
Com a aproximação das eleições o PS precisava de uma administração mais "segura" na RTP e o PSD, perdão, a SIC de um novo director para remendar a "cagada" de Francisco Penim.
Uma nova licença de televisão generalista exige tembém uma televisão pública de menor qualidade que deixe uma maior fatia do bolo publicitário para os privados.
O facto de um director de televisão passar de um canal para outro sem um periodo de "reflexão" como aquele que obrigou Mourinho a ficar em Setubal é também...no minimo, discutivel.
É a dança das cadeiras a favorecer, como sempre, os mais ricos...
Se alguma coisa de bom vier disto que seja o fim das sucessivas versões de Operação Triunfo e Dança Comigo...
Após um trabalho notável na melhoria da grelha da RTP - e acreditem que para quem como eu não tem TV Cabo, melhorou mesmo - Nuno Santos parte para a SIC.
Surpreendente? Não. Tal como não foi a transferência de Almerindo Marques para outra empresa pública...
Com a aproximação das eleições o PS precisava de uma administração mais "segura" na RTP e o PSD, perdão, a SIC de um novo director para remendar a "cagada" de Francisco Penim.
Uma nova licença de televisão generalista exige tembém uma televisão pública de menor qualidade que deixe uma maior fatia do bolo publicitário para os privados.
O facto de um director de televisão passar de um canal para outro sem um periodo de "reflexão" como aquele que obrigou Mourinho a ficar em Setubal é também...no minimo, discutivel.
É a dança das cadeiras a favorecer, como sempre, os mais ricos...
Se alguma coisa de bom vier disto que seja o fim das sucessivas versões de Operação Triunfo e Dança Comigo...
Dec 12, 2007
Como acabar com a criminalidade violenta na noite do Porto?
Simples...
Transfiram-se toda a policia do Porto para fora da cidade...de preferência sem telemoveis...
Demasiado anos de Guarda Abel dão nisto.
Dec 11, 2007
Manual da Noite para todos os meus amigos - Dicas que podem salvar vidas
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
Dec 10, 2007
Na prateleira do Nice Price...
De quando em vez encontramos albuns que nos marcaram. Albuns que passados anos desde a ultima vez que os ouvimos continuam a ser estupidamente bons.So do Peter Gabriel (com uma mãoozinha do então menos conhecido Daniel Lanois)
é um deles. Viva o Nice Price pelos reencontros...
Dec 7, 2007
Olhe, sá chavor, tá na hora de pagar os favorzinhos, OK?
"Martim Avillez Figueiredo sai do "Diário Económico" para a Sonae SGPS "
Para os mais incautos este senhor era o director do Diário Económico, uma ajuda preciosa à Optimus quando da OPA falhada à PT.
A Opa não foi para a frente mas o Sr. Azevedo é homem de honrar as suas dividas...
Para os mais incautos este senhor era o director do Diário Económico, uma ajuda preciosa à Optimus quando da OPA falhada à PT.
A Opa não foi para a frente mas o Sr. Azevedo é homem de honrar as suas dividas...
O Rei dos Chupistas
O presidente da Associação Nacional de Municípios Portugueses (ANMP), Fernando Ruas, afirmou ontem que o Governo é o “único responsável” pelas dívidas das autarquias.Dec 6, 2007
Bloqueador de sinal de telemovel...
De vez em quando a tecnologia anda mesmo ao serviço do povo. Graças a Deus....Podem colocar gadgets destes nos cinemas, aviões, comboios, autocarros de longo curso...
P.S.
Aquilo dos 0.91 cêntimos é só durante 20 anos...
Ora, 20 anos x 12 meses=...... x 0.91= Ohhh Guterres, faz lá a conta pá...
Ora, 20 anos x 12 meses=...... x 0.91= Ohhh Guterres, faz lá a conta pá...
Deixe lá que nós pagamos...
Divergir da Europa parece ter-se tornado numa moda para ficar.E não é que muito em breve vamos todos pagar mais 0.91 c por mês na nossa facturade luz para que a EDP nos possa explorar com mais eficácia...
É verdade, a EDP vai mudar de contadores para poupar umas coroas na malta que ia lá a casa fazer a contagem. Mas como os contadores são caros falou com o Governo.
O Governo, como é amigo da EDP, decidiu que quem pagava a merda dos contadores era o Zé.
Já não basta a EDP viver num monopólio absoluto como ainda tem todo o apoio do governo para nos ir ao bolso.
Já não bastava termos de pagar os sacos de plástico ao ministro, agora pagamos os contadores.
Deixe lá que nós pagamos...
Dec 4, 2007
"Mais de 300 professores e funcionários agredidos"
As agressões nas salas de aula portuguesas têm-se vindo a banalizar a uma velocidade vertiginosa. Enquanto isso, pais e alunos respondem que essas agressões ocorrem porque os professores "não se dão ao respeito".
Porra. Não estará aqui qualquer coisa ao contrário. Não será a total falência da educação parental que gera esta violência?
Educar dá trabalho. Significa menos tempo para uma carreira, menos tempo para o lazer, menos tempo para tudo. Tempo que os pais cada vez menos estão preparádos para perder. Tempo que cada vez mais as empresas reclamam para sí próprias.
Culpem os professores de ensinarem mal as disciplinas a que se dedicam. Culpem-nos de saberem pouco mais que os seus educandos, culpem-nos de serem apáticos e desinteressados. Mas não os culpem das falhas dos pais.
Dec 3, 2007
O JOSÉ MANUEL FERNANDES VARIOU...
Em vez de escrever merda...superou-se a si próprio e fez merda, da grossa. Segundo o pasquim Publico, Hugo Chavez ganhou o referendo.
É bom ver a desgraça de um pulha espalhada pelo país...
Três vivas para o Zé Manel...
É bom ver a desgraça de um pulha espalhada pelo país...
Três vivas para o Zé Manel...
Nov 29, 2007
Ideias para ficar rico num esfregar de olhos: Parte 1
Ir ao talho e comprar uma galinha que ponha ovos fabergé."Eu assinei o contrato mas era só um pro-forma"
Alguem que me esplique como funciona isto de assinar qualquer coisa e depois ter o descaramento de dizer que...não é nada assim.
O PCP leva mais um tiro no porta aviões, mais uma Zita Seabra na "garganta"...
O PCP leva mais um tiro no porta aviões, mais uma Zita Seabra na "garganta"...
Nov 27, 2007
E se for a Istambul?
É mais caróte, preciso de visto e deve dar umas caganeiras à maneira mas..."onde o ocidente encontra o oriente"...inspira-me!
Nov 26, 2007
Nov 22, 2007
Bacôco...
É o bairrismo dos Farenses.
Percorrendo alguns dos mais visitados blogs da "nata" Farense deparo-me com afirmações inesperadas até se vindas de uma velhora da Ribeira sobre o seu "Puorto carago".
Não é que os Farenses ficam ainda mais "tapados" quando confrontados com as realidades e possibilidades da sua terra.
Surpreendente? Talvez não, pois explica o atraso desta cidade perante outras cidades do país e da própria região.
Falta-vos mundo senhores....aproveitai as "Low Cost" e viajai. Ide ver como se faz, voltai e realizai...
Percorrendo alguns dos mais visitados blogs da "nata" Farense deparo-me com afirmações inesperadas até se vindas de uma velhora da Ribeira sobre o seu "Puorto carago".
Não é que os Farenses ficam ainda mais "tapados" quando confrontados com as realidades e possibilidades da sua terra.
Surpreendente? Talvez não, pois explica o atraso desta cidade perante outras cidades do país e da própria região.
Falta-vos mundo senhores....aproveitai as "Low Cost" e viajai. Ide ver como se faz, voltai e realizai...
Vida de cão...
Vida de cãoDormir com pulgas no colchão,
Vida de cão
Lamber as botas ao patrão,
Viver da televisão,
Trabalhar na construção
E ao domingo,
Ir com um puta para a pensão.
Vida de cão
É nao puder dizer que não,
Vida de cão
É encontrar um porcalhão,
Comer merda em vez de pão
,Engordar o tubarão
E ao domingo,
Beber tinto do garrafão.
Vida de cão
Viver à vista de tesão,
Vida de cão
É desabar no alcatrão,
Escorregar num cagalhão,
Bater com as trombas no chão,
E ainda por cima...Foda-se,
Ser esmagado por um camião!
Nov 21, 2007
Led Zeppelin em digressão com os Cult em 2008
ELE HÁ BOAS NOTICIAS...
Ian Astbury declarou durante um concerto em Cincinnati (Estados Unidos) no passado sábado: «Vamos voltar no ano que vem porque vamos abrir para uma banda da qual vocês já devem ter ouvido falar... O nome começa com um 'L' e tem um 'Z' lá pelo meio». Depois de um fã ter gritado «Led Zeppelin» o cantor abanou a cabeça afirmativamente e levantou o braço.
Chavez...
Lider Autoritário da Venezuela que reviu a constituição para ficar mais uns aninhos no poder, fechou orgãos de comunicação que o criticavam entre outros tiques pouco democráticos.Tudo isto após ter sido eleito pelo povo Venezuelano e durante um periodo em que os mais pobres passaram a ter acesso a serviços de saude grátis, em que a economia venezuelana cresceu e todos os contratos petroliferos foram renegociados a favor do governo venezuelano.
Tudo isto no Quintal do Bush...
Longe de ser um lider da minha preferência é sem duvida um lider de caracter e preocupação com o seu povo. Longe de "Kirshners" embalsamadas, da incapacidade de Evo ou do seguidismo estéril de Uribe e Calderon.
Não posso também deixar de engraçar com quem se revolta quando Chavez e outros lideres impopulares do momento utilizam os seus recursos naturais como trunfo. É necessária pelo menoa alguma falta de vergonha ou memória para que nos recordemos que como europeus sempre mantivemos o Sul "às escuras" de todas as nossas tecnologias.
Chavez é um tiranete é certo, mas a Venezuela, por enquanto, agradece...
Nov 20, 2007
For the blood family...
Nov 19, 2007
Piada do Dia
A OPEP "não deve ser utilizada como organização política" e o petróleo como “instrumento de conflitos”, retorquiu o ministro dos negócios estrangeiros saudita, o príncipe Saoud al-Fayçal.
in Publico Online 19/11/2007
in Publico Online 19/11/2007
O consolo de outros tempos...
Eyes in silence
Eyes in the dark
A life in patience
To survive and surrender
Whatever I feel
Whatever I see is just
A sign of hope
A reflection of my memories
Words covered with dust
In a book to my left
An urge to read
No permission
Helpless eyes
Voices fading
I regret
I regret
I tilt my head
I close my eyes
Voice - louder
Temptation rising
I shiverI
'm a stranger in my own skin
I'll survive
But for how long?
And silence still remains
Whatever my belief and identity will offerI can never purify my thoughts
And stillI linger in temptation
Still not daring to reach out
The book
My dreams
Written out in words that I can't read
My fingers write
What my mind is not capable to think of
And silence still remains
I'm a stranger in my own skin
But I'll survive
My fingers write
What my mind is not capable to think of
But I'll survive
But for how long...?
Diary of Dreams - and silence still remains
Quem está está...
Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
"Se queres viver comigo, as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos, deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses".
Ao que a rapariga responde:
-"Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está,>estivesse..."
"Se queres viver comigo, as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos, deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses".
Ao que a rapariga responde:
-"Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está,>estivesse..."
The little ones...
- Fazem do seu fim de semana mero exercicio de consumismo.
- Trazem as roupas de Inverno para a rua, mesmo que esteja calor. Vestem roupas de gala (e desconfortáveis) para passear ao fim de semana e vão mal amanhados para o emprego.
- Não vão ao teatro, ao cinema ( a não ser para ver o ratatui ou o corrupção). Não andam a pé, não apanham chuva e não lêem jornais.
...e são felizes...the little ones...
- Trazem as roupas de Inverno para a rua, mesmo que esteja calor. Vestem roupas de gala (e desconfortáveis) para passear ao fim de semana e vão mal amanhados para o emprego.
- Não vão ao teatro, ao cinema ( a não ser para ver o ratatui ou o corrupção). Não andam a pé, não apanham chuva e não lêem jornais.
...e são felizes...the little ones...
Ser saudável cansa...
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com
PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas, quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita. Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo.> >E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação, fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!>
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf...
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com
PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas, quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita. Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo.> >E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação, fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!>
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf...
Nov 16, 2007
A CIDADE
Se tivesse de escolher uma para viver seria Lisboa ou Budapeste.Se tivesse de escolher uma para me perder seria Londres.
Adoro perder-me...
Nov 9, 2007
Porque a arte também é intervenção...
Botero inspirado pelas cenas de tortura nas prisões iraquianas.Com volta ou sem volta eles são os pais desta m... toda...
Led Zeppelin. Se o Page não partise um dedo o PLant dizia que lhe doia o...Ah, e tal, tou com gripe, ou o prazer de ser estatistica.
Este vosso amigo inscreveu-se em mais um site.
Não, não é a newsletter do bundasescandantes.com, mas uma coisinha chamada:
www.gripenet.com
É fantástico. Dado que esta semana estou com gripe, sou uma pinta vermelha no conselho de Faro. Mas não se preocupem que para a semana serei verde novamente.
As coisas que um gajo descobre quando está de baixa...
Não, não é a newsletter do bundasescandantes.com, mas uma coisinha chamada:
www.gripenet.com
É fantástico. Dado que esta semana estou com gripe, sou uma pinta vermelha no conselho de Faro. Mas não se preocupem que para a semana serei verde novamente.
As coisas que um gajo descobre quando está de baixa...
Jörn Reimers - O alemão que veio fechar a Autoeuropa
Numa economia débil em que o aumento das exportações têm sido a unica boa noticia a apontar para uma melhoria da vida de todos nós, eis que a VW desiste de produzir em Portugal.
Com baixos niveis de educação e salários altos quando comparados com os novos parceiros a Leste, a VW propoe-se a "minar" uma fábrica que sempre considerou como uma das suas melhores.
De um momento para o outro, os "fantásticos" trabalhadores portugueses passam a preguiçosos sem sentido de perfeição ou de um trabalho bem feito.
Entalados entre as grandes empresas de mão de obra intensiva não qualificada e a continua degradação de escolas e universidades, que futuro espera Portugal?
...para além de praia, hotelaria e casas de meninas, claro...
Com baixos niveis de educação e salários altos quando comparados com os novos parceiros a Leste, a VW propoe-se a "minar" uma fábrica que sempre considerou como uma das suas melhores.
De um momento para o outro, os "fantásticos" trabalhadores portugueses passam a preguiçosos sem sentido de perfeição ou de um trabalho bem feito.
Entalados entre as grandes empresas de mão de obra intensiva não qualificada e a continua degradação de escolas e universidades, que futuro espera Portugal?
...para além de praia, hotelaria e casas de meninas, claro...
Nov 5, 2007
Para que está mais perto que eu...
É levar o carro até Sintra..ir até à praia das maçãs, almoçar e voltar a Sintra.O preço é em conta - 2 Euros por trajecto - e se não quiserem ir a um restaurante...levem o farnel e façam um pic-nic na praia...Vale a pena!!!
Equilibrio
A essência de uma vida feliz.Porque a vida se desenrola entre dois abismos. Necessitamos dos nossos pesos e contra-pesos para que os dias sejam completos.
Uma parte de mim está longe de onde me encontro. Demasiado longe. Mas não me arrependo do caminho que me trouxe até aqui. Da paz das montanhas de areia ouvem-se melhor as vozes do coração.
É tão bom voltar a casa, especialmente quando dela viemos.
PS. A pobre da cabra não tem nada a ver com isto...
Nov 2, 2007
Meteorologia !!! Viva a ciência
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestraisos segredos de meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurançaou dúvida.
Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para oServiço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha...
Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu aconfirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso.
Recolham todo e qualquer pedaço deLenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão.
Este ano teremos um friomuito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestraisos segredos de meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurançaou dúvida.
Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para oServiço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha...
Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu aconfirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso.
Recolham todo e qualquer pedaço deLenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão.
Este ano teremos um friomuito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
Oct 31, 2007
É PROIBIDO
1. Proibir
2. Ver e não comentar
3. Comentar o Sporting (pelo menos esta semana) - Treinador incluido.
4. Dizer ou de alguma forma insinuar que ando a comer demais.
5. Dizer ou de alguma forma insinuar que sou um debochado.
6. Comentar o facto das iluminações de natal já estarem postas.
7. Dizer que as cidades do país precisam de mais limpeza e menos rotundas.
...e outras calúnias do género...
2. Ver e não comentar
3. Comentar o Sporting (pelo menos esta semana) - Treinador incluido.
4. Dizer ou de alguma forma insinuar que ando a comer demais.
5. Dizer ou de alguma forma insinuar que sou um debochado.
6. Comentar o facto das iluminações de natal já estarem postas.
7. Dizer que as cidades do país precisam de mais limpeza e menos rotundas.
...e outras calúnias do género...
TRÊS VIVAS AO GAJO DAS MANHÃS DA ANTENA 1 (que não é o antónio macedo)
PORQUÊ?
Porque num singelo erro chamou ao "conselheiro superior" de hoje...Balão Félix.
Balão em vez de Bagão tão a ver...lindo...o Português é lindo...
Porque num singelo erro chamou ao "conselheiro superior" de hoje...Balão Félix.
Balão em vez de Bagão tão a ver...lindo...o Português é lindo...
Oct 30, 2007
Preciso de ajuda!!!
Este vosso amigo está a planear as suas férias de Dezembro e após uma consulta ao saldo bancário e às tarifas low cost está entre uma das seguintes cidades:
1. Frankfurt
2. Munique
3. Londres
Outros pontos a tomar em consideração:
Já conheço as 3. Vou a Londres dentro de 2 semanas.
Bom, se calhar vou dar uma volta de carro não?
1. Frankfurt
2. Munique
3. Londres
Outros pontos a tomar em consideração:
Já conheço as 3. Vou a Londres dentro de 2 semanas.
Bom, se calhar vou dar uma volta de carro não?
Oct 25, 2007
Agora Escolha
Que boas eram as tardes em que as decisões se limitavam a decidir o que lanchar e que série ver no Agora Escolha.
Mesmo com a Vera Roquete a apresentar...
Mesmo com a Vera Roquete a apresentar...
Oct 24, 2007
It can´t rain all the time - A primeira manhã cinzenta no Algarve
We walked the narrow path,
beneath the smoking skies.
Sometimes you can barely tell the difference
between darkness and light.
Do you have faith in what we believe?
The truest test is when we cannot,
when we cannot see.
I hear pounding feet in the
, in the streets below,
and the,and the women crying and the,
and the children know that there,
that there's something wrong,
and it's hard to belive that love will prevail.
Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
your tears won't fall forever.
Oh, when I'm lonely,
I lie awake at night
and I wish you were here.
I miss you.
Can you tell me
is there something more to belive in?
Or is this all there is?
In the pounding feet
,In the streets below,
And the window breaks
And a woman falls,
There's something wrong,
It's so hard to belive that
love will prevail.
Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
your tears won't fall,
your tears won't fall,
your tears won't fallforever.
Last night I had a dream.
You came into my room,
you took me into your arms.
Whispering and kissing me,
and telling me to still belive.
But then the emptiness of a burning sea
against which we seeour darkest of sadness.
Until I felt safe and warm.
I fell asleep in your arms.
When I awoke I cried again
for you were gone.
Oh, can you hear me?
It won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,y
our tears won't fall forever.
Jane Siberry
beneath the smoking skies.
Sometimes you can barely tell the difference
between darkness and light.
Do you have faith in what we believe?
The truest test is when we cannot,
when we cannot see.
I hear pounding feet in the
, in the streets below,
and the,and the women crying and the,
and the children know that there,
that there's something wrong,
and it's hard to belive that love will prevail.
Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
your tears won't fall forever.
Oh, when I'm lonely,
I lie awake at night
and I wish you were here.
I miss you.
Can you tell me
is there something more to belive in?
Or is this all there is?
In the pounding feet
,In the streets below,
And the window breaks
And a woman falls,
There's something wrong,
It's so hard to belive that
love will prevail.
Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
your tears won't fall,
your tears won't fall,
your tears won't fallforever.
Last night I had a dream.
You came into my room,
you took me into your arms.
Whispering and kissing me,
and telling me to still belive.
But then the emptiness of a burning sea
against which we seeour darkest of sadness.
Until I felt safe and warm.
I fell asleep in your arms.
When I awoke I cried again
for you were gone.
Oh, can you hear me?
It won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,y
our tears won't fall forever.
Jane Siberry
Dedução Empírica - Ou como descobrir um roto...
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe,
Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provávelque tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Setem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?! J
oão - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe,
Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provávelque tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Setem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?! J
oão - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro.
Oct 22, 2007
Praia de Faro
Não gosto particularmente desta praia mas é a que fica mais perto da porta de casa. Minto. Até lhe acho alguma piada, especialmente no Inverno. Passear na areia...Mas interessante mesmo é o facto de ter tomado um dos melhores banhos de mar do ano...ontem. Sim, ontem dia 21 de Outubro de 2007 eu passei uma bela tarde na praia e tomei banho no Atlântico.
Foi um dia lindo é certo mas...aquela coisa do aquecimento global terá alguma coisa aver com isso???
Oct 19, 2007
Circular Interna de uma Multinacional (Escritórios do Porto)
It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made.
All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.
6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.
The Administration
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made.
All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.
6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.
The Administration
Oct 18, 2007
Grande momento romântico...
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição..........
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição..........
Um bom prato para a estação...
Salsichas frescas com lombardo...
E um tintol a acompanhar...UUUUUUUIIIII
Oct 17, 2007
O Monstro
Só em Portugal é que um ex-ministro tem a falta de vergonha necessária para chamar aos empregados do estado de que fez parte como "O Monstro". OK, não só em Portugal existem senhores assim, a diferença é que aqui toleramos este tipo de afirmações como normais e cada vez mais o funcionário público parece ser um "ser estranho", um chupista da sociedade, um sorvedouro de impostos.
Esquecemos que o problema da sobredimensão (ou não) dos serviços publicos é resultado de politicas, não dos seus funcionários mas de aqueles que vão ocupando cargos politicos e criando serviços ao sabor dos ventos eleitorais.
É essencial tornar os serviços públicos mais eficientes e tal levará concerteza a despedimentos, mas pelo amor da santa, estamos a falar de pessoas, não de monstros.
Monstro é o senhor da foto que o repete até à exaustão na esperança que já ninguem o ouça...
Oct 16, 2007
Boa televisão...
De vez em quando dão umas coisas na televisão de que gosto.Muito de quando em vez dão umas coisas na televisão de que gosto muito.
Os Tudors. Os ingleses no seu melhor e pior numa das mais conturbadas fases da sua história.
Não sei se vão bem...
Para saber se vão bem teria de saber melhor o que é ir bem...e o que é ir mal. Sei que estão melhor que muitos povos da américa central, sei que vão pior que alguns outros.Mas certeza só tenho uma. Tenho de lá ir antes que aquilo vá de mal a pior...
A vossa atenção portanto para o beija mão...
A Rainha de Espanha beija a mão ao Papa...Os Principes das Asturias vem a Portugal, condecorar uma barragem paga e feita por portugueses para que os empresários espanhois possam comprar as terras em volta e implantar culturas de investimento intensivo e emprego reduzido...e ainda levam uma lambidela do nosso papa-bolo-rei completamente grátis.... GRANDE PAÍS....porra
Oct 3, 2007
Sep 28, 2007
Convite
Apetece-me ir jantar fora, beber uma boa garrafa de vinho, uma conversa amena com o digestivo, caminhada junto à Ria Formosa, mais um digestivo e dois dedos de prosa...
Interessadas (os) ???
Interessadas (os) ???
Sep 27, 2007
O MEU HOTEL I
Meu em sonhos. De férias ou em trabalho, gostava de estar num sitio assim. Chama-se Mystique e fica em Santorini. Uma visita?Sep 26, 2007
Ao Pote de Água...
Já a algum tempo que deixou de ser a minha residência. Mas ainda é a minha casa...
A FUGA
É sempre intenso o ultimo dia de trabalho antes das férias.
Por mais que tentemos atar todas as pontas há sempre uma ou outra que acabam por se desatar no ultimo minuto. O que inevitávelmente nos fode o dia e a paciência que...especialmente nesse dia, já não é muita.
"Ok, já me chateei mas...vai tudo correr bem" - repito esta frase mil vezes...baixinho, não vá o diabo agoirar a coisa.
As seis horas aproximam-se e, ao contrário do habitual, não quero que cheguem...ainda não estou despachado, ainda não fiz tudo. A pressão faz-nos pensar cada coisa...
Até que chega o momento da fuga. A hora mágica em que tudo o que planeei se concretiza.
Fujo...lá vou eu a caminho de casa. Subo os quatro andares a correr, dou um berro e começo a despir o fato. Umas calças de ganga, uma t-shirt - pode ser aquela com a estrela vermelha - uns ténis, pegar nas malas, fechar a porta e descer.
Chaves, carro....300 km de estrada. Duas voltas ao centro sul. "Onde estão as setas para a festa?"...ok vou para a Moita. Olha as setas! Estacionar, ou seja, meia hora de martírio...Cheguei!!!
ESTOU DE FÉÉÉÉRIAS!!!
Por mais que tentemos atar todas as pontas há sempre uma ou outra que acabam por se desatar no ultimo minuto. O que inevitávelmente nos fode o dia e a paciência que...especialmente nesse dia, já não é muita.
"Ok, já me chateei mas...vai tudo correr bem" - repito esta frase mil vezes...baixinho, não vá o diabo agoirar a coisa.
As seis horas aproximam-se e, ao contrário do habitual, não quero que cheguem...ainda não estou despachado, ainda não fiz tudo. A pressão faz-nos pensar cada coisa...
Até que chega o momento da fuga. A hora mágica em que tudo o que planeei se concretiza.
Fujo...lá vou eu a caminho de casa. Subo os quatro andares a correr, dou um berro e começo a despir o fato. Umas calças de ganga, uma t-shirt - pode ser aquela com a estrela vermelha - uns ténis, pegar nas malas, fechar a porta e descer.
Chaves, carro....300 km de estrada. Duas voltas ao centro sul. "Onde estão as setas para a festa?"...ok vou para a Moita. Olha as setas! Estacionar, ou seja, meia hora de martírio...Cheguei!!!
ESTOU DE FÉÉÉÉRIAS!!!
Sep 7, 2007
Sep 6, 2007
O Jagunço está lá...
Sim...o Jagunço está lá...
Onde?
Lá...á frente...muuuito á frente...mais concretamente em 3 lugar!!!
Onde?
No google !!!
É verdade meus caros colaboradores, visitantes ocasionais e brasucas enganados...este Jagunço está lá....
Onde porra???
Onde?
Lá...á frente...muuuito á frente...mais concretamente em 3 lugar!!!
Onde?
No google !!!
É verdade meus caros colaboradores, visitantes ocasionais e brasucas enganados...este Jagunço está lá....
Onde porra???
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