Nov 29, 2007
Ideias para ficar rico num esfregar de olhos: Parte 1
Ir ao talho e comprar uma galinha que ponha ovos fabergé."Eu assinei o contrato mas era só um pro-forma"
Alguem que me esplique como funciona isto de assinar qualquer coisa e depois ter o descaramento de dizer que...não é nada assim.
O PCP leva mais um tiro no porta aviões, mais uma Zita Seabra na "garganta"...
O PCP leva mais um tiro no porta aviões, mais uma Zita Seabra na "garganta"...
Nov 27, 2007
E se for a Istambul?
É mais caróte, preciso de visto e deve dar umas caganeiras à maneira mas..."onde o ocidente encontra o oriente"...inspira-me!
Nov 26, 2007
Nov 22, 2007
Bacôco...
É o bairrismo dos Farenses.
Percorrendo alguns dos mais visitados blogs da "nata" Farense deparo-me com afirmações inesperadas até se vindas de uma velhora da Ribeira sobre o seu "Puorto carago".
Não é que os Farenses ficam ainda mais "tapados" quando confrontados com as realidades e possibilidades da sua terra.
Surpreendente? Talvez não, pois explica o atraso desta cidade perante outras cidades do país e da própria região.
Falta-vos mundo senhores....aproveitai as "Low Cost" e viajai. Ide ver como se faz, voltai e realizai...
Percorrendo alguns dos mais visitados blogs da "nata" Farense deparo-me com afirmações inesperadas até se vindas de uma velhora da Ribeira sobre o seu "Puorto carago".
Não é que os Farenses ficam ainda mais "tapados" quando confrontados com as realidades e possibilidades da sua terra.
Surpreendente? Talvez não, pois explica o atraso desta cidade perante outras cidades do país e da própria região.
Falta-vos mundo senhores....aproveitai as "Low Cost" e viajai. Ide ver como se faz, voltai e realizai...
Vida de cão...
Vida de cãoDormir com pulgas no colchão,
Vida de cão
Lamber as botas ao patrão,
Viver da televisão,
Trabalhar na construção
E ao domingo,
Ir com um puta para a pensão.
Vida de cão
É nao puder dizer que não,
Vida de cão
É encontrar um porcalhão,
Comer merda em vez de pão
,Engordar o tubarão
E ao domingo,
Beber tinto do garrafão.
Vida de cão
Viver à vista de tesão,
Vida de cão
É desabar no alcatrão,
Escorregar num cagalhão,
Bater com as trombas no chão,
E ainda por cima...Foda-se,
Ser esmagado por um camião!
Nov 21, 2007
Led Zeppelin em digressão com os Cult em 2008
ELE HÁ BOAS NOTICIAS...
Ian Astbury declarou durante um concerto em Cincinnati (Estados Unidos) no passado sábado: «Vamos voltar no ano que vem porque vamos abrir para uma banda da qual vocês já devem ter ouvido falar... O nome começa com um 'L' e tem um 'Z' lá pelo meio». Depois de um fã ter gritado «Led Zeppelin» o cantor abanou a cabeça afirmativamente e levantou o braço.
Chavez...
Lider Autoritário da Venezuela que reviu a constituição para ficar mais uns aninhos no poder, fechou orgãos de comunicação que o criticavam entre outros tiques pouco democráticos.Tudo isto após ter sido eleito pelo povo Venezuelano e durante um periodo em que os mais pobres passaram a ter acesso a serviços de saude grátis, em que a economia venezuelana cresceu e todos os contratos petroliferos foram renegociados a favor do governo venezuelano.
Tudo isto no Quintal do Bush...
Longe de ser um lider da minha preferência é sem duvida um lider de caracter e preocupação com o seu povo. Longe de "Kirshners" embalsamadas, da incapacidade de Evo ou do seguidismo estéril de Uribe e Calderon.
Não posso também deixar de engraçar com quem se revolta quando Chavez e outros lideres impopulares do momento utilizam os seus recursos naturais como trunfo. É necessária pelo menoa alguma falta de vergonha ou memória para que nos recordemos que como europeus sempre mantivemos o Sul "às escuras" de todas as nossas tecnologias.
Chavez é um tiranete é certo, mas a Venezuela, por enquanto, agradece...
Nov 20, 2007
For the blood family...
Nov 19, 2007
Piada do Dia
A OPEP "não deve ser utilizada como organização política" e o petróleo como “instrumento de conflitos”, retorquiu o ministro dos negócios estrangeiros saudita, o príncipe Saoud al-Fayçal.
in Publico Online 19/11/2007
in Publico Online 19/11/2007
O consolo de outros tempos...
Eyes in silence
Eyes in the dark
A life in patience
To survive and surrender
Whatever I feel
Whatever I see is just
A sign of hope
A reflection of my memories
Words covered with dust
In a book to my left
An urge to read
No permission
Helpless eyes
Voices fading
I regret
I regret
I tilt my head
I close my eyes
Voice - louder
Temptation rising
I shiverI
'm a stranger in my own skin
I'll survive
But for how long?
And silence still remains
Whatever my belief and identity will offerI can never purify my thoughts
And stillI linger in temptation
Still not daring to reach out
The book
My dreams
Written out in words that I can't read
My fingers write
What my mind is not capable to think of
And silence still remains
I'm a stranger in my own skin
But I'll survive
My fingers write
What my mind is not capable to think of
But I'll survive
But for how long...?
Diary of Dreams - and silence still remains
Quem está está...
Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
"Se queres viver comigo, as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos, deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses".
Ao que a rapariga responde:
-"Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está,>estivesse..."
"Se queres viver comigo, as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos, deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses".
Ao que a rapariga responde:
-"Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está,>estivesse..."
The little ones...
- Fazem do seu fim de semana mero exercicio de consumismo.
- Trazem as roupas de Inverno para a rua, mesmo que esteja calor. Vestem roupas de gala (e desconfortáveis) para passear ao fim de semana e vão mal amanhados para o emprego.
- Não vão ao teatro, ao cinema ( a não ser para ver o ratatui ou o corrupção). Não andam a pé, não apanham chuva e não lêem jornais.
...e são felizes...the little ones...
- Trazem as roupas de Inverno para a rua, mesmo que esteja calor. Vestem roupas de gala (e desconfortáveis) para passear ao fim de semana e vão mal amanhados para o emprego.
- Não vão ao teatro, ao cinema ( a não ser para ver o ratatui ou o corrupção). Não andam a pé, não apanham chuva e não lêem jornais.
...e são felizes...the little ones...
Ser saudável cansa...
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com
PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas, quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita. Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo.> >E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação, fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!>
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf...
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com
PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas, quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita. Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo.> >E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação, fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!>
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf...
Nov 16, 2007
A CIDADE
Se tivesse de escolher uma para viver seria Lisboa ou Budapeste.Se tivesse de escolher uma para me perder seria Londres.
Adoro perder-me...
Nov 9, 2007
Porque a arte também é intervenção...
Botero inspirado pelas cenas de tortura nas prisões iraquianas.Com volta ou sem volta eles são os pais desta m... toda...
Led Zeppelin. Se o Page não partise um dedo o PLant dizia que lhe doia o...Ah, e tal, tou com gripe, ou o prazer de ser estatistica.
Este vosso amigo inscreveu-se em mais um site.
Não, não é a newsletter do bundasescandantes.com, mas uma coisinha chamada:
www.gripenet.com
É fantástico. Dado que esta semana estou com gripe, sou uma pinta vermelha no conselho de Faro. Mas não se preocupem que para a semana serei verde novamente.
As coisas que um gajo descobre quando está de baixa...
Não, não é a newsletter do bundasescandantes.com, mas uma coisinha chamada:
www.gripenet.com
É fantástico. Dado que esta semana estou com gripe, sou uma pinta vermelha no conselho de Faro. Mas não se preocupem que para a semana serei verde novamente.
As coisas que um gajo descobre quando está de baixa...
Jörn Reimers - O alemão que veio fechar a Autoeuropa
Numa economia débil em que o aumento das exportações têm sido a unica boa noticia a apontar para uma melhoria da vida de todos nós, eis que a VW desiste de produzir em Portugal.
Com baixos niveis de educação e salários altos quando comparados com os novos parceiros a Leste, a VW propoe-se a "minar" uma fábrica que sempre considerou como uma das suas melhores.
De um momento para o outro, os "fantásticos" trabalhadores portugueses passam a preguiçosos sem sentido de perfeição ou de um trabalho bem feito.
Entalados entre as grandes empresas de mão de obra intensiva não qualificada e a continua degradação de escolas e universidades, que futuro espera Portugal?
...para além de praia, hotelaria e casas de meninas, claro...
Com baixos niveis de educação e salários altos quando comparados com os novos parceiros a Leste, a VW propoe-se a "minar" uma fábrica que sempre considerou como uma das suas melhores.
De um momento para o outro, os "fantásticos" trabalhadores portugueses passam a preguiçosos sem sentido de perfeição ou de um trabalho bem feito.
Entalados entre as grandes empresas de mão de obra intensiva não qualificada e a continua degradação de escolas e universidades, que futuro espera Portugal?
...para além de praia, hotelaria e casas de meninas, claro...
Nov 5, 2007
Para que está mais perto que eu...
É levar o carro até Sintra..ir até à praia das maçãs, almoçar e voltar a Sintra.O preço é em conta - 2 Euros por trajecto - e se não quiserem ir a um restaurante...levem o farnel e façam um pic-nic na praia...Vale a pena!!!
Equilibrio
A essência de uma vida feliz.Porque a vida se desenrola entre dois abismos. Necessitamos dos nossos pesos e contra-pesos para que os dias sejam completos.
Uma parte de mim está longe de onde me encontro. Demasiado longe. Mas não me arrependo do caminho que me trouxe até aqui. Da paz das montanhas de areia ouvem-se melhor as vozes do coração.
É tão bom voltar a casa, especialmente quando dela viemos.
PS. A pobre da cabra não tem nada a ver com isto...
Nov 2, 2007
Meteorologia !!! Viva a ciência
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestraisos segredos de meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurançaou dúvida.
Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para oServiço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha...
Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu aconfirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso.
Recolham todo e qualquer pedaço deLenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão.
Este ano teremos um friomuito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestraisos segredos de meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurançaou dúvida.
Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para oServiço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha...
Vamos ter um Inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu aconfirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso.
Recolham todo e qualquer pedaço deLenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão.
Este ano teremos um friomuito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
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